Le topic de tout et de rien

Reprise du message pr�c�dent :

Hollande � cheval croise un enfant � v�lo et lui dit :
"Petit ton v�lo n'est pas aux normes, ton pneu est lisse et c'est onze euro d'amende !"

Le petit lui r�pond :
"Monsieur votre cheval n'est pas aux normes, normalement le trou du cul est derri�re... pas dessus !"

"Vous savez pourquoi la vache qui rit rit ?
Parce qu'ils ont envoyer un cheval a sa place � l'abattoir."

" Lucky Luke, qu�est-ce que vous fa�tes l� ? Je cherche Jolly Jumper au rayon lasagnes. Ca fait 3 semaines que j�ai pas de nouvelles, je suis inquiet. Jolly ? Jolly ! "

Eu l'autre, la premi�re n'est qu'une vulgaire variante de celle avec sarkosy. Tu me d�cois Sad

Voici quelques v�ritables mots d'excuses fournies par des parents d'�l�ves :

Ch�re �cole : Veuillez excuser K�vin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser M�lissa pour son absence hier. Elle �tait au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d'avoir �t� absent hier. C'�tait la faute de son p�re.

Christian ne sera pas � l'�cole la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.

Veuillez excuser Val�rie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian �tait absent � l'�cole hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison m�dicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'�ducation physique cette ann�e. Veuillez l'ex�cuter.

Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tomb�e d'un arbre et s'est d�bo�t� la hanche.

J�r�me �tait absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarr�e (rature sur le mot) la dihar�e (rature) la chiasse.
Laughing

trop fort

bein voyont

http://www.youtube.com/watch?v=A21_a0vjV8w

qu'ils sont c** Shocked

j'y avait jamais pens� a sa ^^ Laughing

Perles de la police:

- Dans ce conflit, le r�le des forces de l'ordure a �t� d�terminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrog� par nos soins, l'homme a alors menac� de nous r�pondre si on continuait � l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur � la bouche.
- Le gar�on de caf� �tait une femme...
- L'homme nous raconta toute la v�rit� qui n'�tait qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refus� de reconna�tre qu'il nous avait menti en affirmant qu'il �tait mort.
- Le pr�venu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une gr�ve de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soup�onn�s d'avoir tremp� dans l'affaire ont tous �t� blanchis par l'enqu�te qui a suivi.
- Face � face avec son adversaire, l'homme le prit en tra�tre par derri�re...
- Le suspect nous a alors menac�s en fron�ant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a �t� pr�sent� correspondait bien � la description de la femme qui avait �t� vue par les diff�rents t�moins.
- L'homme avait tent� de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir � s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la m�re n'est pas morte comme le pr�tendent ses enfants, mais il a m�me �t� prouv� qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'� l'arriv�e de son mari... Son alibi ayant pu �tre v�rifi�, nous avons �t� oblig� de constater que le suspect ne pouvait �tre pr�sent � l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- D�s que l'homme fut abattu, nous avons pu proc�der � son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont pouss� le d�sesp�r� � se faire assassiner...
- Apr�s avoir d�j� enfil� deux sens interdits, l'homme s'en est pris � la conductrice...
- La femme ayant �t� d�capit�e, il nous a �t� impossible jusqu'� pr�sent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun d�g�t n'est � d�plorer � l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a d�pos� sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravit� m�me s'il fallut d�plorer deux morts...
- Seuls quelques d�g�ts mat�riels furent not�s sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur � la t�te sans difficult�, son arme �tant parfaitement r�glementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir pr�vu son meurtre avec pr�m�ditation...
- Un violent coup sur la t�te semblait indiquer une mort naturelle...
- Apr�s identification, le corps fut rendu � sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le d�funt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgr� son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf �plor�...
- Gri�vement bless�, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer �tait sa terre natale...
- Le trio des voleurs �tait compos� de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect �tant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait d�rob� les miches s'en prit ensuite � celles de la boulang�re...

Laughing

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur � la bouche. Laughing

pliezzzzz

Un petit conseil, toujours bien fermer sa voiture !

oh pinaise le gars si il rentre dans l'ax de ma femme il sera pas de�us le pommeau ne tien pas donc en plus il sera accus� de vol avec �fraction Laughing

Comment il faut quand il tombe l� dessus ?

truc de ouf le mec Shocked

LOTUS OMEGA Inscrit le: 03 Ao� 2009 Messages: 6473

Yodadori

exelent Jeau chui plier.

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise..

c est une petite vieille qui va voir son m�decin et qui lui dit: docteur, je ne comprends pas..je ne fais plus l'amour et ces derniers temps j'ai orgasme sur orgasme. Le docteur l'examine et lui dit : Vous avez une infection du clitoris. Alors la vieille demande : Et c'est �a qui provoque tous ces orgasmes? Le docteur r�pond: Ha non, c'est pas �a mais c'est tout les asticots qui tournent autour du clitoris...

si tu te rappelles de la couleur de ses yeux apres le premier rendez vous c est qu elle avait des petits seins...

Michael Jackson est mort. Marc Dutroux est en prison. Benoit XVI d�missionne Qui va s'occuper de nos enfants maintenant ? Laughing

Vous voulez s�parer deux aveugles qui se battent sans vous fatiguer ? Criez juste: "je parie sur celui qui a le couteau" !

Quand j'�tais petit , on me disait mange de la viande tu seras fort comme un boeuf ... Plus tard je me rends compte que je suis mont� comme un cheval !!! ... Merci Findus ..

-On ne dit plus Avoir l'estomac dans les talons mais Avoir l'�talon dans l'estomac

-� ceux qui ont mang� de la lasagne Findus: Pour �liminer la viande de cheval, il suffit d'aller � la selle.

-� ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l�hipposuccion

-Concours Findus: collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval

-le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".
_________________

fred la derniere j'adore Laughing

1. Pourquoi y aura-t-il bient�t des poign�es � l'arri�re des Renault ?
- Pour qu'elles soient plus faciles � pousser.

2. A quoi reconna�t-on une Renault de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.

3. Quelle est l'option la plus ch�re sur une Renault?
- La marche arri�re.

4. Qu'est-ce qu'une Renault en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Renault au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Renault au sommet d'une colline ?
- Une dr�le de place pour mettre une usine Renault.

5. O� est la roue de secours sur une Renault ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.

6. Combien de temps reste une Renault au contr�le technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.

7. Quelle ressemblance y a-t-il entre une Renault et un chien guide ?
� Il n�y en a pas. Il faut �tre aveugle pour en acheter.

8. Comment appelle-t-on une Renault dans l'espace ?
- La station Mir.

9. Que trouve-t-on � la premi�re page du manuel d'utilisation d'une Renault ?
- L'horaire des bus !

10. Maintenant il font une Renault s�rie sp�ciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

11. Pourquoi les Renault ont-elles une p�dale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l'airbag.

12. Quelle est la diff�rence entre une Renault et les t�moins de J�hovah?
- Avec les T�moins de J�hovah, vous pouvez fermer la porte.

13. Quelle est la diff�rence entre une Renault et le Sida...
- Essaie de refiler une Renault�

14. Pourquoi les usines Renault se trouvent-elles toujours au sommet des collines.
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 m�tres avec.

15. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Renault ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.

16. Comment reconna�t-on un compteur kilom�trique de Renault ?
- Il est compos� d'une seule roulette.

17. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

18. Comment appelle-t-on une Renault avec 2 pots d'�chappement ?
- Une brouette.

19. Combien faut-il de personnes pour construire une Renault ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.

20. Combien de personnes peut-on mettre dans une Renault ?
- Ca d�pend de la puissance de la d�panneuse.

21. Pourquoi la lunette arri�re des Renault est-elle chauff�e ?
- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

22. Comment fait-on pour se procurer des pi�ces d�tach�es d'une Renault ?
- Il suffit d'en suivre une.

23. Comment faire pour doubler la valeur d'une Renault ?
- En faisant le plein.

24. Une Renault peut faire 150 000 bornes avec le m�me train de pneu avant:
Logique, il est toujours a 1 m�tre au dessus de la route derri�re la d�panneuse.

25. J'arrive en marchant dans une station-service et je demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Renault ?
- Mouais... ca me parait �tre un bon troc.

27. Renault vient de sortir une d�capotable : Quand tu d�passes le 50 � l'heure, le toit s'envole.

28. Quelle est la diff�rence entre une Ferrari et une Renault?
- La Ferrari c'est une voiture de sport alors que la Renault c'est une voiture de sportif...

29. Dans une Renault tout fait du bruit, sauf le klaxon!

30. Comment chauffer une Renault en hiver?
- En ouvrant les fen�tres!

31. Les Renault ont quand m�me la fermeture d�centralis�e des portes: t'en fermes une, les autres s'ouvrent...

32. Les Renault sont tr�s s�res. Mieux que l'air bag, elles ont la carrosserie puzzle.

33. Les Renault n'ont pas la direction assist�e mais sur la direction... Insistez !

34. Pourquoi les Renault durent aussi longtemps?
- Car on n'ose pas s'en servir souvent.

35. Un peu de pub :
- Renault: a vous d'inventer la vis qui va avec.
- Renault: pour que l'automobile soit toujours un d�sir.
- Il faut toujours comparer sa voiture � une Renault. (�a rassure).
- Renault: � nous de vous faire pr�f�rer le train.

36. Renault vient de sortir sa s�rie Casanova, impeccable pour le coup de la panne.

37. La coupe Renault: le premier qui d�marre a gagn�.

38. Quelle est la diff�rence entre une Renault et l'orage?
- L'orage tu le vois avant de l'entendre.

39. Ma Renault, c'est comme ma femme, t'es � peine rentr� dedans que �a vibre d�j�.

40. Comment diviser par deux la valeur d'une Renault?
- En vidant le coffre.

41. Pourquoi n'y a-t-il pas d'allume cigare dans les Renault?
- Y'a d�j� assez de fum�e comme �a!

42. Quelle est la difference entre une blonde et une Renault ?
- Y'en a une qui suce pas assez et l'autre trop.

43. Quelle est la difference entre une BMW et une RENAULT ?
- Dans la BM t'as l'airbag et dans la RENAULT t'as l'air con.

44. Pourquoi les long voyages en Renault sont-ils moins �puisant?
- A cause des nombreux arr�ts sur les aires de repos pour refroidir le moteur. (merci Laurent)

45. Que dit un expert en auto, si on lui bande les yeux et qu'on lui fait entendre une
chasse d'eau?
- C'est une Renault.

46. Qu'est-ce qu'on appelle une Renault d�capotable?
- Un oubli de la cha�ne d'assemblage.

47. Pourquoi on assure les Renault ?
- Pour d�dommager les voleurs

48. Pourquoi les renaults sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Renault a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer.

49. Quelle est la diff�rence entre une Renault des ann�es 70 et une des ann�es 90?
- La quantit� de rouille.

50. Mais vous savez ce que c'est une Renault en fait ?
- C'est la Peugeot du pauvre.

51. Le comble de l'absurdit�...
- Installer un syst�me d'alarme dans une Renault.

52. Quand vous voyez une Renault en mille morceaux sur le bas cot�, qu'est-ce qui s'est pass� ?
- C'est le GSM du conducteur qui a sonn� en position vibreur.

53. C'est un jeune gar�on qui sort de l'�cole.
Arrive une voiture � sa hauteur, avec, � son bord un homme seul.
La voiture ralentit :
- Eh, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- Eh, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cin�ma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux � la fin ?
- Papa, je t'ai d�j� dit mille fois de ne pas venir me chercher � l'�cole avec ta Renault !

54. Une Renault rencontre une bouse de vache dans un champ.
La Bouse :
- Bonjour, t'es quoi toi ?
La Renault :
- Ben moi, chuis une voiture.
La Bouse :
- Ouais, c'est �a, et moi chuis une pizza...

55. Quelle est la diff�rence entre deux mecs dans une Renault � 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Renault sont tout les deux dans la merde.

56. Pourquoi tous les chauffeurs de Renault se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins aux garage.

57. C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une Renault ?
- Les passagers.

C est 3 fourmis qui dorment sur une femme . Le lendemain , une des fourmis dit :

-moi j ai dormi sur un sein , c �tait confortable !

Puis l autre dit :

- Moi c �tait sur une fesse et aussi tr�s confortable !

Et la troisi�me dit :

-Alors moi c �tait horrible , j ai dormi dans le vagin et il y avait un chauve qui entrait et qui sortait .

Je lui ai dit :

Bon tu rentres ou tu sors ?

et il m a crach� dessus ! Laughing